Cross Over: Quand les persos de FF sont à l'hôpital

cette fict fais suite a celle ou on voyer nos amis de chez square sur un chantier, sa reprend juste aprsle depar des ambulance, pendet la lecture, vous rencontrerez unez certaine Helfyr, ne chercher pas de corespondence a un perso de ff quellconque, elle est en faite une utilisatrice d'un forum, que j'ai parodier par la même occasion

*****peitit resumé :******

Nos amis se sont fait exploser la tronche a coup de mega atominum, pui une explosion de 70 bouteille de gaz a fini de les reduire en paté pour chien.


***********************

PIMPOMPIMPOMPIMPOM

Une infirmière : C’est quoi ces convois ?
Une secrétaire : Apparemment, des perso de FF en furies qui aurai fait sauter un bâtiment
L’infirmière : FF ?
La secrétaire : Un jeu vidéo.


Les ambulances se garent devant les urgences, on en sort en urgence des perso plus ou moins en bon état, en plus d’un Goju en pièce détaché et d’une nana pas vraiment mieux, panique dans le petit service, brand de bas de combat dans les bloque, bref, c’est la panique a bord, embouteillage aux ascenseurs et queue au toilette son habituelle de ce petit hôpital, mais la c’est pire que d’habitude, course poursuite après les poche de sang, chasser croiser pour les analyse.

Le chef analyste : Alors sa viens c’est analyse pour … M.sephitruk,
L’analyste : J’ai un problème, sa ne correspond à rien que je connais ?
Le chef analyste (au téléphone) : oui fiston, j’ai besoin de toi, tu connais ff7 ? Oui ? Sephimachin, oui, non, c’est un humain ce mec ? Trafiqué ? Je vois, et Claclabidul, oui, trafiqué aussi, ok merci.
L’analyste : je fais quoi ?
Le chef analyste : Tu laisse tombé, passe a cette nana avec des aile la. Moi je m’occupe de la nana
Le chef analyste : Ok


Au secrétariat, les problèmes se posent aussi

Secrétaire 1 : Oui, non, je voudrai parler à un certain Cid, mais quesqua j’en sais moi de quelle FF, oui, non, c’est urgent, le nom du malade, dj, djdd, deslolé, c’est imprononsable, non, non, oui je sais mais …
Secrétaire 2 : Oui, non, Quisti, oui, en cour ? Au sujet d’un certain Squall, oui j’attente

Mais a la banque de sang, c’est pas mieux :

La responsable : Nan, j’ai pas de sang en group bx – moi, j’ai jamais entendu sa, nan, pas de Gn + non plus, nan, pas de Iv +-, écouté, j’ai que … nan, pas de Js * …

Dans une salle d’attente, converti en infirmerie pour l’occasion :
Helfyr : Je t’aurai Goju, je t’aurai !
Goju : Pas le moment la Helfyr …
Sephiroth : Vos gu***** !


Bref, comme vous l’aurez deviné, c’est bien le bazar dans l’hôpital.


Après le brand bas de combat général (don je n’est pas vus grand chose vous que l’on ma chouter au calment pour pas que je saute sur Helfyr, je me reveille en réanimation, dans le lit de a côté, il y a un Sephiroth apparemment vénère.

Sephiroth : Laissez moi sortire, je vais bien je vous dis
Le médecin : Calmé vous ou je vous fais une injection
L’infirmière (tout bas au médecin) : On a déjà esseiller tout les calment connue, rien ne marche sur lui …
Le médecin : (a l’infirmière) ok (tout haut) : Il y a t’il quelqu’un qui sache calmer se fout furieux
Goju : Moi je ne sais pas, mais elle (désigne Helfyr ) elle sait
Sephiroth : NOOOOOON !
Helfyr (coûter au calment) : C’est pour quoi …
Goju : Bon, on la réveille ?
Le médecin : En temps normal, je ne l’aurai pas fait mais …

Il lui injecte un truc, quoi je ne sais pas mais l’effet est immédiat.

Helfyr : Sephirounet !
Sephiroth : NOOOOON, PAS SA !!!
Helfyr Bas quoi Sephiroth , tu n'est pas content de me voir ?
Sephiroth : TOUT MAIS PAS SA !!!
Le médecin : Vous vous calmez ?
Sephiroth : TOUT CE QUE VOUS VOULEZ, MAIS FAIT LA TAIRE !

Le médecin refait une injection a notre pauvre Helfyr, elle retourne dans les vapes …

Le médecin : Je vous préviens, vous vous agitée de nouveau, et je la réveille, sans garantie de pouvoir la rendormire
Sephiroth : bien reçu …
Le médecin : Bien, on va pouvoir s’entendre alors (tout bas a Goju) merci
Goju (tout bas) : Derien

Un peu plus loin …

Squall : Linoa, sa va ?
Linoa : Oui a peu prêt, et toi ?
Squall : Je m’en sort avec un bout de ferraille dans le corps

Mais plus loin, dans la section grand brûlée

Djidan : Elle va-s’en sortire
Le médecin spécialiste : Je ne sais pas, une explosion pareille et une chute de ce genre, elle peu déjà être heureuse de vivre
La machine : bip …….. bip ……….. bip
Djidan : Sa veux dire ?
Le médecin spécialiste : En faite, je n'en sais rien du tout
La machine : bip …….. bip ……..bip …bip…bip…bip BIPBIPBIPBIPBIP

Du côté de la banque de sang, c’est encore la panique …

La responsable : Allô oui, je suis bien a l’office centrale de la banque de sang, oui, j’ai un problème, voilà, on a eu un débarquement de perso de FF veillez vous, oui c’est sa, oui, on n'a pas les groupe sanguin qui corresponde, oui, alors, il me faudrait du bx –, du Gn +, du Iv +- et du Js *, oui, vous n’avez pas de Iv+, oui, non, pour un certain Chefiro, heu nan, Sephiroth, oui je patiente …oui , oui, oui c’est bien sa, oui non, trafiqué, vous voulez dire quoi ? Hein, c’est qui cette nana ? Oui je patiente … oui je suis toujours la, oui, oui, non n'on a pas de Jéhova ici, non, ok, je patiente, oui ? Du O+, sa doit marché, ok merci, oui, oui, demain ? parfait, merci beaucoup, au revoir …

Du côté du bloc opératoire …

Le chirurgien : C’est pas banal sa, un mec avec câble électrique planté dans le dos
Le 2eme chirurgien : Te plain pas, moi j’ai eu un mec avec un sabre dans le ventre, et tien toi bien, aucun somnifère ne lui a fait effet, j’ai du l’opérée réveiller, et sa a pas été drôle.
Le chirurgien : C’est pas un certain Shephijsaiplukoa ? Il a pose problème a l’infirmerie, mais un collègue a trouvé un moyen radical de le calmé.

Chez les infirmières :


L’infirmière : Tu as vu ce grand gas au cheveu gris la ?
La 2eme : Cherche pas, il est insupportable, et le seul calment que l’on a, c’est une nana qui lui tape sur le système.
L’infirmière : A, bon ba je vais voir ailleur.

Et du côté de Sephiroth justement …

Sephiroth : C’est pas vrai toi, tu va me le payer un jour
Goju (mal réveiller) : La ferme Sephiroth
Sephiroth : Toi je te garantit que je vais …
Goju : La ferme Sephiroth, ferme-la …
Sephiroth : T’arrangé ta tronche
Goju (bobo têtête) : MAIS FERME LA A LA FIN !

Quelque minute plus tard, Sephiroth c’est endormi, laissent le chant libre a Goju pour bricolé ce qu’il a bricoler

Goju (Bout de fille et pince d’électricien) : Voilà, comme sa je vais etre trenquile (retourne dans son lit)
Sephiroth (qui se réveille) : Bon, j’en aitais ou moi, a oui, je disais que j’vais te refaire la tronche Goju
Goju : Ouais ouais, c’est sa (pression sur un bouton caché sous le drap)
Sephiroth : (coup de 230 V dans le c**) : Oui tu va AIL !
Goju (mort de rire) : tien, tu te fzais piqué ?
Sephiroth (qui sort du lit) : Tu va voir toi, electricien a la nois
Goju : Vien, j’attends que sa, mais avant, regarde sa (sort un bouton relier avec un bout de fil a l’injecteur de Helfyr ) Tu me touche, j’injecte de quoi la réveiller, sa te tente ?
Helfyr (chouté): Gné ?
Sephiroth (qui se remet au lit) : Toi...

Le lendemain, Sephiroth ronfle et les gas de chantier discute d’un bon coup à faire pour s’occuper

Le plombier : Je le vois bien remplie d’eau
Le plaquiste : Moi de platre.
Goju : J’ai une idée !
Le maçon : s’il a une idée, c’est forcement au courent
Les gas de chantier (Goju avec) : …
Le maçon : Ok …
Goju : Alors voilà blabla blablablablabla, blabliblobloblublilbleblo
Le plombier : Oui, je peu faire sa
Le plaquiste : Moi aussi

Se composent alors 2 groupes, l’un fabrique un quelque chose, et l’autre trafique le coucou a réaction de Goju pour lui ajouter une nouvelle option

Le plombier : C’est prêt !

Goju substitut donc la Masamune de Sephiroth par une copie grandeur nature bluffant de réalisme, sauf que …

Sephiroth (Qui se réveille) : Sa va la compagnie
Goju (mort de rire) : Mais tait toi donc !
Helfyr (réveiller mais encore des restes de calment) : Aujourd’huit, je vais mettre une belle jupe toute rose avec un gilet tout rose et des petites chaussures toutes roses!
Goju : Elle a quoi la ?
Le plombier : Je ne sais pas.
Helfyr : tralalalalalal... je suis gay...
Goju : ?????????
Helfyr : > euh... non, je voulais dire gaie !
Goju : lapsus révélateur !
Helfyr : …
Sephiroth (mort de rire) : Au moi je suis rasurée !
Helfyr (prend son sabre) : Toi tu va voir
Sephiroth (se défend avec la Masamune truqué) : J’attends

Pendent que Sephiroth parais sans trop de difficulté les coups de Helfyr, Goju prend son coucou et s’en sert comme télécommande sous son drap.

Helfyr : Tien prend sa
Sephiroth (qui tente de parée mais Goju s’amuse avec sa télécommande) : Mais ba zut alors, j’ai perdu la main ou quoi ?

Le combat continu, tout le monde est mort de rire, Goju en premier tend-il s’amuse avec sa télécommande, Sephiroth lui fait plutôt la tronche

Sephiroth : Ce n'est pas possible sa (évite de justesse un coup de Helfyr )
Goju : Alors le grand méchant Sephiroth a du mal contre Helfyr, qui l’auraient cru
Helfyr : C’est vrai sa
Sephiroth : Grrrr

Sephiroth tape de plus belle, mais Goju s’amuse toujours autant avec sa télécommande, et sa tape sur le système de notre pauvre méchant de ff7

Sephiroth (vénère) : Vous avez mis quoi dans ma perfusion ?
Goju (toujours télécommande à la main) : Rien !
Le plombier (a Goju) : passe la télécommande
Goju (lui donne discretos la bête) mare toi bien

Et la télécommande passe comme sa de main en main dans tous les lit, puis au infirmière, au médecin etc …

Sephiroth (au bout du rouleau) : Ouf, tu est vachement forte dit donc

plus tard ...

Le médecin : dit vous, je peu vous demnadé un service ?
Goju : Sa dépend pourquoi ?
Le médecin : Alors blablablbloblibloblu patatitatitata
Goju : Oui, mais j’ai pas assez de pièce pour sa
Le médecin, c’est pas grave sa.
Goju : Sa peu être marrent tien, ok, on vous fait sa, hé les gas, on va ce marée une fois de plus !

Les gas de chantier se mette au travaille, il remplace le sabre de Helfyr, Squall et Seifer par des copie, tout comme la masamune de Sephiroth, puis fabrique les boîtier de commande associer, puis il fabrique sans modèle une épée pour le médecin, elle aussi télécommandé.

Goju : C’est qui le plus douer au jeux de baston ?
Le peintre : Moi !
Goju (lui donne le boîtier du médecin) sa va être marrent je crois
Le médecin : C’est pour moi sa ?
Le peintre : Oui, vous n’avez pas grand chose a faire, juste la tenir
Le médecin : Sa va etre un evenement das le service !

Une infirmier met une affiche dans le tableau, bien en vus de nos 4 amis qui ne save pas a quoi il son destiné

Plus tard dans la journée

Seifer : Hé vous avez vu, il y a le médecin qui vas se batre contre qui veut
Sephiroth : Je luis ferai bien sa faite moi
Helfyr : Moi aussi tien, j’ai envie de me de foulé
Squall : Sa va me dérouillé tien.
Le plombier (a goju) : il sont tombé dans le paneau

Le soir donc, tous nos amis se retrouve dans la salle de conférence, convertie pour l’occasion en arène, tout les service de l’hôpital sont présent, en plus de la plupart des malade en plus des amis de nos perso de FF.

Le médecin : alors, c’est vous ? Tien, je vous prend tous en même temps
Les 4 compare : Tu est sur ?
Le médecin : Ouai, allez, venez que je me mare un coup

Le combat commence, les gas de chantier et goju avec les mannette, ce mare comme des fout, nos amis FF sont la risée avec leur attaque ratés, Helfyr s’en tire à pêne mieux, le médecin lui, leur en fout plein la tronche, jusqu moment ou …. Crack !

Sephiroth (la masamune craqué en 2, montent le plâtre et le bidouillage électronique de Goju) C’est quoi sa ?
Les autre (qui casse leurs arme est voit la même chose) : C’est quoi se bazard ?
Tous : GOJU !
Goju : Je croit qu’il est temps de levée le rideau, SAUVE QUI PEUT !

Goju et les gas de chantier se barre le plus vite possible, dans l’hôpital, c’est la chasse a l’homme, évidement, Goju et ses 80Kg se fait prendre en premier et transformé en cher a pâtée, suivie de prêt des autre ….

Plus tard …..

Le chirurgien (penché au niveau des jambes, non, pas d’obscénité SVP) : Ail, il ne l’on pas rater.
Le 2eme chirurgien (penché sur l’abdomen) : Tu n'as pas vu l’état pas ici, c’est un miracle qu’il vive encore …
Le chirurgien plasticien (penché sur la tête) : Sa ne vas pas être simple a rattrapé tout sa …
L’anesthésiste (penché sur ce qu’il reste des bras) : On va avoire des problèmes, j’ai plus de gaz soporifique et je ne trouve pas la vene la dedan.
L’infirmier : Ta pas eu a anastesier l’autre cinglé.

Plusieurs heur de chantier de rénovation, et un Goju « made in suture » sort du bloc, bilan de l’opération, 4 côte casser, les membre fracturé, estomac en compote rafistolé, tronche réparée, cerveau reformater avec réinstallation de explosgraphe V2.0 et souvenir en tout genre, remise en état de ce qu’il reste de la colonne vertébrale, … et j’en passe est des meilleur, a pêne sortie, on enfourne Le plombier dans la salle encore chaude.

Le chirurgien : Pas loupé non plus, il on fait un remake de masacre a la tronsoneuse ?
Le deuxième chirurgien : Je dirai qu’il on du remplacé la tronsoneuse par un truc genre faux
L’infirmière : La nana, elle en a une.
Le plombier : Sa vous dérangerez de vous occupé de ce qu’il reste de moi ?

Luis, il s’en tire avec la cage thoracique défoncé (méfier vous de la faux de Helfyr) et un bras dans le plâtre, ensuite, c’est le tour du médecin d’y passer.

Le chirurgien : Je t’avais dit de ne pas te frottée a c’est dingue
Le médecin : Ho sa va …

Je n’suis pas les détaille, secret médical oblige, je sais juste qu’il est sorti plâtrée de la tête au pied, ensuite, c’est le tour du peintre.

Le chirurgien : Hum, je n'ai encore jamais eu à remonté un mécano dans une salle d’opération.
Le chirurgien plasticien : La sa ne va pas être de la tarte.

Il s’en sort avec 15456744438768.3573744.44748 point de suture, 25 litre de colle Sader (résistance au choc et vibration), 2 sacs de plâtre, 15 litre de sang, et pour finire, une bonnes migraine, ensuite c’est au plâtrier de passer sur le billard.

Le chirurgien : C’est quoi qu’il a dans le ventre
L’infirmier : Je penche pour un raille à placo
Le plaquiste : Si je l’atrape c’est [censure] de Sephiroth
L’anesthésiste (lui injecte une forte dose de sommier) : Vous l’avez cherché aussi

Il sen sort pour sa part avec 3 impacte a l’arme blanche (visiblement un sabre bien connue), 2 côte fêlée et un raille de placo planté dans le ventre, et cerise dans le gâteau, un morceau de manche a balaie dans le c**, ensuite, c’est l’heur du grand nettoyage dans le bloc.

L’agent de nettoyage : C’est quoi sa (designe une drole de fiole)
Le médecin de garde : Je ne sais pas
L’agent de nettoyage : « toxique par injestion, utilistation reserver comme somnifere sur pesone bricol é au mako », sa veu dire quoi ce charabia ?
Le médecin : Donne voir (prend la fiole) je voit ce que c’est, sa doit etre a l’anestesiste, il a dut faire une commande speciale, tien regarde, le fabrican, c’est shinra medical sarl
L’agent de nettoyage : Sa me donne une idée, c’est quoi le dosage ?

Le médecin devinant l’idée de son camarade va verre le lit d’un certain perso de ff7 « bricolé au mako », celui si est agité sur le lit

Le perso : Sa ma a pene defoulé, je me les referai bien tien
Le médecin : Vous ferien bien de vous calmé.
Le perso : Et t’est qui toi, et c’est qui ce truc que tu mets dans ma perf ?

Et le perso en question passa une bonne nuit, le médecin laissa la fiole dans le bureau des infirmiers avec les instructions détailler pour lui faire faire une bonne nuit.

Pendent ce temps la, au service des grands brûler

Djidan : Alors ?
Le médecin : Alors rien, il ne se passe strictement rien, elle repond au traitement, mais sans plus …
Djidan : Elle a combien de chance de sen sortire
Le médecin : Franchement, j’en sais rien.
Dagga : JE VAIS LE TUER !!!
Djidan : Je crois que c’est bon

Dagga sort du service plus remonter que jamais, elle se dirige tout droit vers le tout nouveau service « blesser de FF, elle entre et …

Dagga : IL EST OU ???
L’infirmière : Je peu vous aidée ?
Dagga : JE CHERCHE L’AUTRE [censure] D’ELECTRICIEN
L’infirmière : Un peu de calme s’il vous plait
Goju (plâtré) : C’est moi que tu cherche ?
Dagga : TOI JE VAIT TE FARE TA FÊTE !
Goju : Sa va sa va, je suis déjà limite d’être virer avec t’est [censure], sa va bien 5 min quand même
Dagga : J’EN AI RIEN A FOUtre (dodo)
L’infirmière : Je savais bien que sa finirai par servire ce flacon de somifere consnetrée
Helfyr : Pour une fois que c’est pas moi

Quelque jour plus tard, dans la salle « spécial perso ff »

Le médecin en chef : Bon, j’ai quellquechose de trée importent à vous dire
Tous : Quoi ?
Le médecin en chef : Vous avez tous vos otorisation de sortie
Tous : OUAI !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Le médecin en chef : Mais la facture des reparation se monte à 99999999999 gils par personne
Tous : QUOI ??????????
Le médecin en chef : Sur se, bonne journée, vous devez voire quitter les lieus dans 1 heur
Goju : Et on fait comment pour payer ?
Le médecin en chef (en partent) : comme vous voulez ?
Helfyr : Sa fait cherre quand même
Dagga : Sa tu l’as dit, même moi je n'ai pas les moyen
Sephiroth : Dans ce cas, il n’y a plus qu’une solution (sort un portable) allô, cofidis, oui
Goju (pareille) : Allo, oui, mediatis, c’est pour un prêt, …

Et c’est ainsi que chacun contracte un prêt a vie pour remboursé, c’est aussi la dessus que ce bout de fict s’achève, j’espère que sa vous a plus, et pour pas trop vous laisser sur votre fin, vla le making off :

MAKING OFF :

La banque de sang.

Goju : Panique à la banque de sang, 1er !

Mais a la banque de sang, c’est pas mieux :

La responsable : Nan, j’ai pas de sang de groupe heu … bxyzmachinchosetruc
Goju : C’est du bx –
La responsable : Vous été marrent avec vos nom à rallonge
Goju : Panique à la banque de sang, 2emme

Mais a la banque de sang, c’est pas mieux :

La responsable : Nan, j’ai pas de sang en group bx – moi, j’ai jamais entendu sa, nan, pas de gnagnanegatif
Goju, non, bon, on va faire un truc, sortir n’importe quoi comme groupe sanguin, sa fera l’affaire
La responsable : Ok
Goju : Panique à la banque de sang, 3emme !

Mais a la banque de sang, c’est pas mieux :

La responsable : Nan, j’ai pas de sang en group bx – moi, j’ai jamais entendu sa, nan, pas de Gn + non plus, nan, pas de Iv +-, écouté, j’ai que … nan, pas de Js * …
Goju : Couper !

Helfyr et sephi, 1

Goju : Helfyr VS Sephiroth 1er
Sephiroth : Laissez moi sortire, je vais bien je vous dis
Le médecin : Calmé vous ou je vous fais une injection
L’infirmière (tout bas au médecin) : On a déjà esseiller tout les calment connue, rien ne marche sur lui …
Le médecin : (a l’infirmière) ok (tout haut) : Il y a t’il quelqu’un qui sache calmer se fout furieux
Goju : Moi je ne sais pas, mais elle (désigne Helfyr ) elle sait
Sephiroth : NOOOOOON !
Helfyr (coûter au calment) : Caca popo …
Le médecin : A non
Goju (mort de rire) : C’est pas possible, amener des dra propre !

Plusieurs minute plus tard

Goju : Helfyr VS Sephiroth 2emme
Sephiroth : Laissez moi sortire, je vais bien je vous dis
Le médecin : Calmé vous ou je vous fais une injection
L’infirmière (tout bas au médecin) : On a déjà esseiller tout les calment connue, rien ne marche sur lui …
Le médecin : (a l’infirmière) ok (tout haut) : Il y a t’il quelqu’un qui sache calmer se fout furieux
Goju : Moi je ne sais pas, mais elle (désigne Helfyr ) elle sait
Sephiroth : NOOOOOON !
Helfyr (coûter au calment) : C’est pour quoi …
Goju : Bon, on la réveille ?
Le médecin : En temps normal, je ne l’aurai pas fait mais …

Il lui injecte un truc, quoi je ne sais pas mais l’effet est immédiat.

Helfyr : pipi culotte
Médecin : Merde, c’est pour les problème de prostate sa
Sephiroth (mort de rire) : Elle nous aura tout fait celle la

Les infirmière

Goju : Les infirmière, 1er

Chez les infirmières :


L’infirmière : Tu as vu ce grand gas au cheveu gris la ?
La 2eme : Cherche pas, il est insupportable, et le seul calment que l’on a, c’est une système qui lui tape sur la nan, heu, une nana qui luis tape sur le
Toute l’équipe de production (mort de rire) : hahahaha
La 2eme : A, bon sa va …

Le combat

Goju : Medecin VS FFs 1er !
Le médecin : Ouais, allez, venez que je me mare un coup

Le combat commence, les gas de chantier et Goju avec les mannette, ce mare comme des fout, nos amis FF sont la risée avec leur attaque ratés, Helfyr s’en tire à pêne mieux, le médecin lui, leur en fout plein la tronche, jusqu moment ou …. Crack !

Sephiroth (se casse la figure par terre) C’est pas vrai !
Les autre (mort de rire) : Tu a bu quoi avans de venire ?
Sephiroth : GOJU, tout doux avec la télécommande, je suis plus moi !
Goju : Faut dire que je me mare bien !


Cette fict a été écrite pour couvrire les frai d’hospitalisation après la destruction du chantier, tout les perso pressent ici on travailler bénévolement, cette histoire et baser sur des fait semie-réel, merci d’être rester fidèle a cette fict, et peu être à bientôt pour de nouvelle aventure !

Tes fics sont toujours aussi tordantes goju. Félicitations.

c'est les 2 seul du genre, ptet une autre si j'ai une idée

et Ben vivement que t'ais une nouvelle idée

ptetre un jour ...

vi, peut tre pas.

seul le temp le dira (on dirai les parole d'une chanson, XD)

Tout a fait mais la on floode.